دان هرالد (Don Herold) كاريكاتوريست و طنزنويس آمريكايى در سال 1889 در اينديانا متولد شد و در سال 1966 از جهان رفت. دان هرالد داراى تاليفات زيادى است اما قطعه كوتاهش «اگر عمر دوباره داشتم...» او را در جهان معروف كرد. بخوانيد:

"البته آب ريخته را نتوان به كوزه باز گرداند، اما قانونى هم تدوين نشده كه فكرش را منع كرده باشد.

اگر عمر دوباره داشتم،
مى كوشيدم اشتباهات بيشترى مرتكب شوم.
همه چيز را آسان مى گرفتم.
از آنچه در عمر اولم بودم ابله تر مى شدم.
فقط شمارى اندك از رويدادهاى جهان را جدى مى گرفتم.
اهميت كمترى به بهداشت مى دادم.
به مسافرت بيشتر مى رفتم.
بقیه در ادامه

سفیر لینک

نصیحت پدرانه :پدر: پسرم، هميشه سعي كن روي پاي خودت بايستي.
پسر: چرا پدرجان؟
پدر: آخر الان روي پاي من ايستاده‌اي!

حاصل جمع : معلم - «پنج» را با چه جمع كنيد تا بشه «پنجاه»؟
شاگرد- با «آه»!

ادامه مطلب

اینکه چرا من فردا رای نمی دهم دلایل زیادی داره.

 فکر نکنید می گم یک رای موثر نیست، نه حتی یک رای هم در سرنوشت انتخابات موثره. ولی باز هم  رای نمی دهم.

لیست نهایی چکاد سبزاندیشان نیک­نگر فراجناحی منتشر شد
تعبير خواب : مخصوص كانديداهاي انتخابات شوراها
لطفا به من راي بدهيد!
نان لواش انتخاباتی
وعده هاي انتخاباتي
رباعی شورایی
اختلاف انتخاباتی بر سر کوبیده و برگ

در پی هشدار شيخ احمد آل صبا بن آل زیاد آل کم  ....(رئيس شوراي كميته المپيك آسيا و مدافع حقوق کشورهای عربی در بازیهای آسیایی) مبنی بر ممنوعیت استفاده از شعارهاي مذهبي در مسابقات ورزشی ، "الدوپینگو المنوعو" رئیس کمیته جهانی مبارزه با دوپینگ ضمن تایید نظر "آل هرچی زیاد" اعلام کرد:

بر اساس بررسی های کارشناسان خبره کمیته مبارزه با دوپینگ ،  چون استفاده از شعارهای مذهبی به خصوص ذکر "یا ابوالفضل" باعث ایجاد نیروی خارق العاده در ورزشکار می شود، و از طرفی حریف را نیز کمی تا قسمتی می ترساند،  این عمل از مصادیق دوپینگ مذهبی محسوب می شود و استفاده از آن موجب محرومیت ورزشکار بین یک تا چند سال  می شود.

شایان ذکر است که کمیته مزبور به طور غیر محسوس از ورزشکارانی که دوپینگ مذهبی می کنند آزمایش به عمل آورده و متوجه شده است که این عمل باعث می شود که درصد دوپینگ خون ورزشکار به عدد ۲۰ روی ۳۰ برسد. این میزان بسیار بالاتر از حد استاندارد دوپینگ خون که  معادل "۲۰ ذر ۳۰ به توان دو تقسیم بر  ۵۸۹ " است ، می باشد. 

مرد خسیسی که تمام عمرش را صرف مال اندوزی کرده بود و و پول و داریی زیادی جمع کرده بود، قبل از مرگ به زنش گفت: من می خواهم تمامی اموالم را به آن دنیا ببرم . او از زنش قول گرفت که تمامی پول هایش را به همراهش در تابوت دفن کند. زن نیز قول داد که چنین کند. چند روز بعد مرد خسیس دار فانی را واداع کرد.

وقتی ماموران کفن و دفن  مراسم مخصوص را بجا آوردند و می خواستند تابوت مرد را ببندند و ان را در قبر بگذارند، ناگهان همسرش گفت:  صبر کنید. من باید به وصیت شوهر مرحومم عمل کنم.  بگذارید من این صندوق را هم در تابوتش بگذارم.

• خلاصه اخبار: 
  سوء هاضمه یکی از زمین خوارن وطنی: يکي از زمين خواران بي سابقه بر اثر سوءهاضمه حاد دارفاني را وداع گفت.
• هشدار فیفا :فيفا از دولت جمهوري اسلامي خواست هرچه سريع تر به وضعيت معلمان و بازنشستگان رسيدگي کند.
• تاسیس موسسه هواپيمايي به سوي ملکوت : موسسه هواپيمايي به سوي ملکوت روز گذشته طي پروازي آزمايشي آغاز به کار کرد. ....مشروح اخبار

تصویر در ابعاد بزرگتر

سازمان بهشت زهرا(س) طي اطلاعيه‌اي اعلام کرد: به دليل رعايت مسائل حفاظتي و امنيتي ورودي‌هاي اين سازمان در روزهاي تعطيل و پنجشنبه‌ها تنها تا ساعت 7 بعدازظهر باز خواهد بود. به اعتقاد کارشناسان، مسائل حفاظتی و امنیتی مورد اشاره در این خبر، ناظر بر بروز مواردی مرده دزدی، مرده یواشکی بدون پرداخت عوارض چال کردن و بسیار از تخلفات مرده خوری( از جمله کش رفتن خرما و گل از سر قبر ها و ....) می باشد. ادامه...

 
صاحب دوچرخه با خيال راحت دو چرخ دوچرخه‌اش را به نرده‌ها قفل كرده غافل از اين كه دزدان رند در شهر پاريس بدنه دوچرخه را به سرقت مي‌برند. ج ج

اندیشه ایرانی* انجمن طنز * عهد نامه پالایش طنز

اخبار مرتبط:

• طرح ویژه توزیع تخم مرغ از امروز در سراسر کشور آغاز شد
• قیمت هر کیلو تخم مرغ به 1200 تومان افزایش یافت
  
  

  اندیشه ایرانی* انجمن طنز * عهد نامه پالایش طنز

رسول آذرگون /ج ج

اعدام سمبلیک صدام های واقعی در هند: عصر ایران

ابن نتیجه مسابقه سیاسی و ... وب نویسی (وبلاگ) نویسی دویچه وله هم بالاخره اعلام شد. نکته خیلی بامزه این مسابقه نحوه اعلام نتایج آن است که ادم را به یاد ان جک معروف می اندازد( فلانی اول، دوم شد)ببینید:

وبلاگ آمريكائى «Sunlight Fondation» از سوى هيئت داوران بعنوان بهترين وبلاگ سال ۲۰۰۶ انتخاب شد. دو وبلاگ ايرانى «وب نوشت» متعلق به سيد محمد على ابطحى و «آن سوى ديوار» كه از سوى يك ايرانى شهروند اسرائيل نوشته می‌شود نيز به مرحله نهائى راه يافته بودند كه وبلاگ «آن سوى ديوار» در مقام دوم قرار گرفت.

اما اون لطیفه(البته یک نسخه ارتقا یافته اش): بعد از پیروزی محافظه کاران در انتخابات مجلس نمایندگان آمریکا ، یک شبکه تلویزیونی آمریکا که وابسته به جمهوری خواهان بود برای اینکه کم نیاره ،در بیان نتایج انتخابات گفت: در این دوره از انتخابات حزب جمهوری خواه اول،دوم شد و حزب محافظه کار هم با اندکی اختلاف دوم، اول شد.

عهد نامه پالایش طنز ایرانی از لطیفه های توهین آمیز

ما امضا کنندگان این عهد نامه متعهد می شویم که موارد زیر را رعایت نماییم:

1. خود داری از بازگو کردن و یا انتشار (در فضای وب  وسایر رسانه ها) لطیفه هایی که حاوی توهین به اقوام و مردم مناطق مختلف ایران زمین باشد
2. تذکر دادن به کسانی که طنز های توهین آمیز را در فضای گسترده وب و یا در نشریات و رسانه ها متشر می کنند
3. تلاش برای تبدیل طنزهای موجود به طنزی که حاوی توهین و تحقیر به اقوام و مردم نقاط مختلف ایران زمین نباشد.

ما همچنین متعهد می شویم که در صورت تخطی از این تعهد به ازای هر مورد ( تکرار لطیفه های توهین آمیز و یا انتشار آنها در فضای وب  یا رسانه ها ) مبلغ هزار ریال( معادل یک صد تومان) بعنوان صدقه برای امور خیر پرداخت نماییم

امضای عهدنامه

همچنان که «پري رو» و «ماهرو» تاب مستوري ندارد و به فرموده مولانا «در ار بندي ، سر از روزن درآرد» ، بالاخره اين ماه شوال هم پشت ابر نمي ماند و اگر امشب طالع شود ، فردا عيد فطر خواهد بود.
آنها که اين ماه رمضان را به روزه داري واقعي و اصيل گذرانده اند ، رويت هلال ماه جديد واقعا به دلشان مي چسبد و از استهلال ماه لذتي مي چشند که مپرس ! آنهايي هم که روزه نگرفتند ، از خجالت سرشان را بالا نمي گيرند که چشمشان به ماه نيفتد مگر اين که دليل موجهي براي روزه خوري داشته بوده باشند که به هر حال زيرچشمي نگاهي به ماه خواهند انداخت و اما هلال عيد چه ربطي به ابروي يار دارد؟...

مدیر عامل شرکت گوشت گوسفندی: گوشت هفته گذشته حدود 300 تومان افزایش قیمت داشت و هنوز این روند طی می‌شود. / جام جم

یک نمایش تک پرده ای روی آب

 متن گفتگو واقعا روی فرکانس اضطراری کشتيرانی روی کانال 106 سواحل فینیسترا گالاچیا ميان اسپانيايي ها و آمريکایي هار 16 اکتبر 1997 ضبط شده است

اسپانیایی ها ( با سر و صدای متن): با شما صحبت ميکند. لطفا پانزده درجه به جنوب بچرخيد تا از تصادف اجتناب کنيد. شما داريد مستقيما بطرف ما می آييد. فاصله 25 گره دريايي.

آمریکایی ها( با سرو صدای متن): ما به شما پيشنهاد مي کنيم پانزده درجه به شمال بچرخيد تا با ما تصادف نکنيد

ما سابق بر اينها دو جور آدم رند داشتيم. يکي آن رند عاشق عالم و آدم سوز را که با مصلحت بيني کاريش نبود و پشت پا به کل و کمپلت تعلقات دنيا زده بود به طوري که گاهي حتي يک ليوان آب ناقابل هم کسي دستش نمي داد.

...ناصرالدين شاه هم مي‌گويند هميشه نزديكي‌هاي ماه رمضان كه مي‌شد مي‌گفت: «كي باشد اين ماه رمضان بيايد، ما يك شكم زولبيا باميه حسابي ميل بفرماييم. »! ...

تغيير ساعت کار بانکها متاسفانه باعث ايجاد اختلال در بسياري از طرحها و برنامه هاي کوتاه مدت و درازمدت صنف سارقان کشور شده است که عموما طرف حسابشان بانکها مي باشد.
الان از موقع اجراي اين طرح ، حساب کار از دستمان در رفته و دقيقا نمي دانيم چه ساعتي بايد کار خود را شروع کنيم که موفقيت آميز باشد و باعث اتلاف وقت که واقعا طلاست ، نگردد. سابق بر اين ، هم برنامه کاري خود را زودتر آغاز مي کرديم و هم وضعيت ترافيک سنگين شهر به ما کمک مي کرد تا بتوانيم با امنيت بيشتري ، محموله خود را به مقصد برسانيم ، بدون آن که کسي بتواند ما را تعقيب کند اما حالا همه چيز به هم ريخته و حتي بين دوستان دزد هم اختلاف افتاده. يک عده شان قبل از 9 صبح سراغ بانکها مي روند و کمين مي زنند و يک عده ديگر همان 7:30 سابق.

بنا به گزارش اوسنا ،یکی از مقامات مسئول پرونده هسته ای ایران که نخواست نامش فاش شود اعلام کرد که ایران پاسخی متفاوت به بسته پیشنهادی گروه ۵+۱ داده است که تا کنون در رسانه های گروهی منتشر نشده است.وی عنوان داشت که پاسخ جدید ایران نسبت به پاسخ قبلی  بسیار کوتاه تر است و

منبع: البرز
 

خورشیدم و شهاب قبولم نمی کند        جمشیدم و رباب قبولم نمی کند

از بس سرم پر است ز انواع فکر و ذکر     بالش برای خواب قبولم نمی کند

بیمار عربی جهت  پیوند قلب در بیمارستان  بستری شد . پزشکان تشخیص دادند که بر حسب احتیاط می باید مقداری خون از گروه خونی او ذخیره کنند . اما این مرد عرب دارای گروه خونی نادری بود و در ان منطقه خونی از گروه خونی او یافت نشد. پزشکان درخواستی برای  دریافت ان گروه خونی به مناطق و کشور های اطراف  فرستادند. تا اینکه شخصی یهودی حاضر به اهدای خون شد.
   بعد از انجام عمل جراحی مریض عرب به رسم تشکر برای او کارت تبریکی و یک دستگاه ماشین نو فرستاد. متاسفانه عمل پیوند چندان موفقیت آمیز نبود و پزشکان مجبور به انجام عمل جراحی دیگری بودند. این بار نیز درخواستی برای اهدای خون به فرد یهودی فرستادند. وی نیز با کمال رغبت این کار را انجام داد.بعد از عمل جراحی مرد عرب یک کارت تبریک و یک بسته شکلات به رسم قدردانی برای مرد یهودی فرستاد.مرد یهودی که از دریافت این هدیه پس از دریافت هدیه سخاوتمندانه اول شوکه شده بود با مرد عرب تماس گرفت و دلیل اینکه این بار سخاوتمندانه از او تشکر نکرده را جویا شد.مرد عرب در پاسخ گفت: چون این بار خون یهودی در رگ های من است ، به یاد نمی آوری؟ 

امروز اهل روزه ، تماما روزه دارند و لحظات شيرين و دلنشين افطار را با هم و مثل هم پاي سفره مي نشينند تا با چاي و خرما روزه خود را باز کنند و به همراهش چقدر اين کلام مولانا با صداي استاد شجريان مي چسبد:

دو دوبیتی طنز علیرضا قزوه در راستای کشف آب سنگین و استحصال آن در بلاد اراک

فلفل هند و سس چین می خوریم     گاهی از آن گاهی از این می خوریم

بعد از این صبحانه و شام و ناهار            کیک زرد و آب سنگین می خوریم

(۲)
هر چه درویش از تبرزین می خورد             شیخنا از کیسه دین می خورد

بعد عمری تازه ما فهمیده ایم               خضر هم از آب سنگین می خورد
منبع: لوح

آماده ای؟ 

سوأل اول :

فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

همه‌ي دانشمندان مي‌ميرند و به بهشت مي‌روند. آنها تصميم مي‌گيرند كه قايم‌باشك بازي كنند. از بخت بد اينشتين كسي است كه بايد چشم بگذارد. او بايد تا 100 بشمرد و سپس شروع به گشتن كند. همه شروع به قايم شدن مي‌كنند به جز نيوتن.
نيوتن فقط يك مربع 1متري روي زمين مي‌كشد و داخل آن روبروي اينشتين مي‌ايستد. اينشتين مي‌شمرد:
1، 2، 3، ...97، 98، 99، 100
او چشمانش را باز مي‌كند و مي‌بيند كه نيوتن روبروي او ايستاده است. اينشتين مي‌گويد:
"سوك‌سوك نيوتن!!" نيوتن انكار مي‌كند و مي‌گويد نيوتن سوك‌سوك نشده است. او ادعا مي‌كند كه نيوتن نيست.  تمام دانشمندان بيرون مي‌آيند تا ببينند چگون او ثابت مي‌كند كه نيوتن نيست. نيوتن مي‌گويد: "من در يك مربع يه مسائ1متر مربع ايستاده‌ام... اين باعث مي‌شود كه من بشوم نيوتن بر متر مربع... چون يك نيوتن بر متر مربع معادل يك پاسكال است،
من پاسكال هستم، پس"سوك‌سوك پاسكال!!!".

آخرين مدل  مد کلاه( ژاپن) و عینک( هفته مد نيويورك)

برای دیدن این طنز در ابعاد بزرگتر روی ان کلیک کنید

• بازدید از مدرسه ابتدایی
  جورج بوش در بازدید از یک مدرسه ابتدایی، وارد یک کلاس می شود و به بچه ها می گوید که می توانند هر سووالی دارند از او بپرسند.
  یک پسر بچه دستش را بلند می کند. جورج بوش می پرسد:« اسمت چیه، کوچولو؟»
  « اسمم بیلی است و سه تا سووال دارم»
  « سووال هایت را بپرس عزیزم.»
  « اول، چرا سلاح کشتار جمعی در عراق پیدا نشد؟ دوم، چرا با وجود اینکه رای ال گوربیشتر بود، شما رئیس جمهور شدید؟ سوم، چرا بن لادن پیدا نشد؟»
  همان لحظه زنگ تفریح می خورد و جورج بوش می گوید که بعد از زنگ تفریح به سووال و جواب ادامه می دهد. بعد از زنگ تفریح یک پسر بچه دیگر دستش را بلند می کند. جورج بوش از او می پرسد:« اسمت چیه، کوچولو؟»
  « اسمم جانی است و پنج تا سووال دارم. اول، چرا سلاح کشتار جمعی در عراق پیدا نشد؟ دوم، چرا با وجود اینکه رای ال گوربیشتر بود، شما رئیس جمهور شدید؟ سوم، چرا بن لادن پیدا نشد؟ چهارم، چرا زنگ تفریح بیست دقیقه زودتر خورد؟ پنجم، بیلی کجاست؟»

1 ـ شاخه‌اي از علم فيزيک؟

الف. مکانيک

ب. باطري‌سازي

ج. تعويض روغني

د. کمک فنر سازي